MASTER'S ARCHITECTURE

Forum of Master's Architecture
 
IndexPortalCalendarGalleryTrợ giúpTìm kiếmThành viênNhómĐăng kýĐăng Nhập
Tìm kiếm
 
 

Display results as :
 
Rechercher Advanced Search
Latest topics
» Louis Vuitton
Thu Aug 04, 2011 10:56 am by Khách viếng thăm

» советы гинеколога
Thu Aug 04, 2011 8:03 am by Khách viếng thăm

» Badger Two Medicine Montana
Thu Aug 04, 2011 1:12 am by Khách viếng thăm

» Almost as chintzy as download
Wed Aug 03, 2011 6:19 pm by Khách viếng thăm

» naruto hentai stories naruto hentai story
Wed Aug 03, 2011 12:21 pm by Khách viếng thăm

» Do You Need More Traffic?
Tue Aug 02, 2011 7:10 pm by Khách viếng thăm

» Drug Infusion Pump
Sun Jul 31, 2011 8:31 pm by Khách viếng thăm

» When the first Whirlpool Duet album was released in December 2001 came as a surprise to the public
Sun Jul 31, 2011 6:16 am by Khách viếng thăm

» Хлопоты любимой девушки, не пробовали ей помочь?
Sat Jul 30, 2011 4:14 pm by Khách viếng thăm

Navigation
 Portal
 Diễn Đàn
 Thành viên
 Lý lịch
 Trợ giúp
 Tìm kiếm
Diễn Đàn
Affiliates
free forum


Share | 
 

 Tin Vịt!

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Go down 
Tác giảThông điệp
DUCANH
Mod
Mod


Tổng số bài gửi : 589
Age : 36
Đến từ : Phú Thọ
Registration date : 12/12/2008

Bài gửiTiêu đề: Tin Vịt!   Tue Dec 16, 2008 11:29 am

Một anh chàng kiến trúc sư người Pháp nhận được hợp đồng thiết kế một ngôi nhà với tiêu chí oái oăm: “Nó phải đủ rộng để cô vợ sau khi lau dọn, không còn sức lê la hàng xóm, nhưng lại đủ chật để mẹ vợ từ bỏ ý định ở chung”. Hiện nay anh chàng vẫn đang loay hoay với phần thiết kế tầng trệt.


Cười 24H
Tờ báo Mỹ “Khám phá Hollywood” đăng tin: “Phân nửa các diễn viên Hollywood có sự bừa bãi trong quan hệ tình dục”. Ngay lập tức, các minh tinh màn bạc nổi giận, la ó, phản ứng quyết liệt trước nhận định chủ quan trên. Ngay hôm sau tờ báo đã phải cải chính: “Phân nửa các diễn viên Hollywood có sự ngăn nắp trong quan hệ tình dục”.

*
* *

Đám tang một vị bác sỹ tim mạch nổi tiếng ở bệnh viện Z, đồng nghiệp đến viếng rất đông. Trước mũi xe tang, ban tổ chức gắn mô hình một trái tim tươi đỏ để tưởng nhớ vị bác sỹ. Sau khi dự đám tang, một vị bác sỹ phụ khoa đồng nghiệp của người xấu số đã khóc rống lên, không phải do thương cảm mà do ông lo rằng sau này đến lúc mình “viên tịch” các đồng nghiệp sẽ tổ chức cho mình một đám tang tương tự.

*
* *

Cuộc thi “Những đứa trẻ ăn vạ” do báo “Săm soi phụ nữ” tổ chức. Giải nhất đã thuộc về một cậu bé 3 tuổi đến từ Đà Nẵng với thành tích ăn vạ do bố mẹ cậu kể lại: Một lần khi bố mẹ lấy gỉ mũi cho cậu, cậu không đồng ý, lập tức giãy đành đạch ra để ăn vạ. Bố mẹ dỗ dành kiểu gì cũng không xong. Cuối cùng theo yêu cầu của cậu, bố mẹ phải nhét cục gỉ mũi trở lại vào mũi cho cậu.

*
* *

Nhận được tin báo từ các “tai mắt” địa phương, đội quản lý thị trường bang New Jersey (Mỹ) đã sốt sắng ập đến một cơ sở sản xuất hàng giả với quy mô lớn ở thành phố Newark. Tại hiện trường, đội quản lý đã phát hiện một lượng hàng giả khổng lồ từ trước tới nay. Tuy nhiên mặt hàng mà cơ sở này làm giả chính là… răng giả, loại hàng hóa mà làm giả không bị cấm. Sau vụ này đội quản lý thị trường đã bị “tẽn tò” bởi báo chí địa phương cả tháng trời bởi căn bệnh ham “thành tích”.

*
* *

Don Juan luôn tìm cách hạ gục những cô gái mới quen và luôn thành công. Sau nhiều lần như vậy Don Juan trở nên “chảnh”. Bạn bè chỉ cần đưa ra một vật gì đó của bất kỳ cô gái nào Don Juan cũng có thể nói vanh vách tên tuổi địa chỉ của họ. Một lần thấy trên mũi Don Juan dính một sợi mầu vàng hung, xoăn tít, bạn bè đề nghị anh chàng cung cấp thông tin liên quan đến “vật thể lạ” ấy. Don Juan bỗng trở nên lúng túng, thiếu tự tin khác hẳn ngày thường. Hai hôm sau Don Juan mới cho biết nguyên nhân, đó là sợi râu ngô do anh chàng ăn ngô luộc mà có.

_________________
Gió cứ thổi còn cây thì bối rối...
______________________________
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên http://www.archimas.net
DUCANH
Mod
Mod


Tổng số bài gửi : 589
Age : 36
Đến từ : Phú Thọ
Registration date : 12/12/2008

Bài gửiTiêu đề: Re: Tin Vịt!   Tue Dec 16, 2008 12:01 pm

Một đạo diễn nổi tiếng trả lời trên truyền hình: “Phim Việt Nam thường có lời thoại rất dài dòng, ngôn ngữ pha nhiều chất kịch, lên gân, dạy đời. Chính vì vậy khi nhận được một kịch bản, tôi thường thuê dịch ra tiếng nước ngoài cho nó ngắn đi, sau đó lại thuê người khác dịch trở lại tiếng Việt để giảm bớt chất kịch”.


Cười 24H
Cuộc thi những người phụ nữ sạch sẽ nhất thành phố do báo “Săm soi phụ nữ” tổ chức tại Hà nội vừa kết thúc vào đêm ngày 8-12. Trong vòng chung kết có 2 phụ nữ trông dáng vẻ rất đảm đang. Người thứ nhất giới thiệu: “Tôi rất sạch sẽ, bát đũa ăn bao giờ cũng tráng nước sôi”. Người thứ 2 tiếp lời: “Tôi thì đơn giản, cứ 5 phút lại súc miệng nước sôi một lần”. Ban giám khảo thắc mắc: “Chị súc miệng nước sôi mà không sợ bỏng ư?”. “Bỏng? Bỏng là chuyện khác, ở đây tôi chỉ muốn nói chuyện sạch”. Cuối cùng người thứ 2 đã đoạt giải nhất của cuộc thi.

*
* *

Một cậu bé có bố làm ở ngân hàng, một hôm cậu đọc trộm tài liệu của bố để quên trên bàn, trong đó có đoạn định nghĩa về chi nhánh. Cậu thực sự không hiểu và đem chuyện hỏi bố. Ông bố đã giải thích cho cậu theo kiểu nôm na rằng: “Để làm một việc gì đó, người ta có thể dùng một chỗ chính và một vài chỗ phụ nhỏ hơn cùng chức năng, nhưng đặt ở nơi khác đó chính là chi nhánh...”. Cậu bé gật gù rồi nói: “Như vậy cái bô của con chính là chi nhánh của xí bệt phải không bố?!”.

*
* *

Đ.T. Dũng 24 tuổi là một thanh niên cực kỳ đam mê game online, đặc biệt anh chàng rất thích trò hứng bia Pilsner Urquell, với giải thưởng là hình ảnh các cô gái thoát y dần quần áo trên cơ thể cho đến nude hoàn toàn khi người chơi đạt số điểm cực đại. Tuy nhiên lần nào chơi Dũng cũng không đạt mục đích, anh luôn bị trò chơi đưa ra những câu hỏi giễu cợt đại loại như: “Hình như trước khi chơi trò này bạn đã uống vài cốc bia Pilsner Urquell?”. Dũng rất cáu, hiện nay anh chàng đang đi lùng sục trên mạng để tìm mua được con chuột (mouse) hiện đại nhất để vượt qua trò này.

*
* *

Anh chàng Tony người Canada vớ phải một cô vợ làm nhân viên trực tổng đài trả lời miễn phí, nên cô nàng có thói quen ăn nói cộc lốc, nhanh như máy nổ. Lúc đầu Tony rất buồn, nhưng rồi anh tặc lưỡi, âu cũng là cái số. Một thời gian sau vợ Tony bỗng dưng trở tính, giọng của nàng ề à, chậm chạp, tháng 5 một câu, tháng 10 một câu và tệ hại hơn nữa là phải cạy miệng mới nói được một tiếng. Thì ra nàng mới chuyển sang bộ phận tổng đài tư vấn có tính cước.

_________________
Gió cứ thổi còn cây thì bối rối...
______________________________
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên http://www.archimas.net
DUCANH
Mod
Mod


Tổng số bài gửi : 589
Age : 36
Đến từ : Phú Thọ
Registration date : 12/12/2008

Bài gửiTiêu đề: Re: Tin Vịt!   Tue Dec 16, 2008 12:13 pm

Tạp chí “Bác sỹ, nghề sung sướng” viết: “Bạn là đàn ông, chúng tôi khuyên bạn nên thi vào trường Y. Lý do rất đơn giản, bác sỹ là người duy nhất có thể yêu cầu phụ nữ cởi quần áo mà chồng cô ta phải trả toàn bộ chi phí cho việc trên”.


Cười 24H
Anh M.T ở Định Công, Hà Nội, đi khám sức khỏe định kỳ tại một cơ sở y tế trong thành phố, đến phần kiểm tra sỏi mật, khám cho anh là một nữ bác sỹ trẻ mới ra trường. Cô đề nghị anh kéo quần xuống để thuận tiện cho việc khám bệnh. Nữ bác sỹ tay cầm đầu máy siêu âm thò vào vị trí ống dẫn mật, mắt cô chăm chú quan sát màn hình, rồi bỗng cô thốt lên: “Trần đời tôi chưa thấy ống mật ai có tới 2 viên sỏi mà to đến như vậy. Nó chắc phải tương đương quả nho Mỹ!”. Anh M.T thấy… nhột mới kêu: “Cô ơi chỗ đấy có phải là ống dẫn mật đâu”. Nữ bác sỹ lúc này mới giật mình kéo tay lên và đỏ bừng mặt xấu hổ.
Lời bình: Có lẽ nữ bác sỹ trẻ ít kinh nghiệm của chúng ta đã nhầm mật với mật… khu cũng nên.

*
* *

Theo AFP vừa qua tại Uganda, một quốc gia châu Phi đã xẩy ra một kiểu cướp đời mới có tên là “bẫy ngực”. Kẻ cướp là các cô gái với thủ đoạn bôi thuốc mê vào bộ ngực khiêu khích của mình và mời các quý ông hảo ngọt thưởng thức. Sau khi nạn nhân lịm đi, các nàng cướp lập tức lột hết quần áo cùng tiền bạc của họ.
Lời bình: Rút kinh nghiệm từ chuyện này, có lẽ khi đi du lịch hoặc công tác Uganda các quý ông không nên đem theo tiền mặt cũng như không nên thò mũi vào ngực của các cô gái lạ.

*
* *

Một cô gái hỏi vay tiền bạn trai của mình là giáo viên dạy Triết học. Cô nói với bạn trai của mình rằng do buổi sáng cô thay quần nên quên tiền ở trong túi quần cũ. Sau khi đưa tiền cho bạn gái xong, giáo viên Triết gật gù viết vào trong sổ một câu chiêm nghiệm: “Cô gái tử tế khác cô gái hư hỏng ở chỗ, một người cởi quần là không còn tiền, còn người kia thì cứ cởi quần là có tiền”.

*
* *

Trên đường cao tốc chạy từ Ba Lan sang Đức ở km số 13 có một tấm biển báo “những nguy hiểm không nói nên lời” bị tuột đinh ốc và xoay ngược lại như thế này Không hiểu sao từ lúc bị quay 180 độ như thế này thì số tai nạn giao thông tăng đột biến bởi số lái xe nhìn chăm chú vào tấm biển báo treo ngược này ngày càng nhiều nên đã gây tai nạn với những xe đi ngược chiều. Nhiều người đoán mò rằng, có lẽ hình tấm biển treo ngược này đã làm mất sự tập trung của người lái xe hoặc giả kích thích sự liên tưởng của họ.

_________________
Gió cứ thổi còn cây thì bối rối...
______________________________
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên http://www.archimas.net
DUCANH
Mod
Mod


Tổng số bài gửi : 589
Age : 36
Đến từ : Phú Thọ
Registration date : 12/12/2008

Bài gửiTiêu đề: Re: Tin Vịt!   Tue Dec 16, 2008 12:14 pm

Cuộc thi đố vui do báo “24 giờ vui vẻ” tổ chức với câu hỏi: “Tại sao không làm tiền xu có mệnh giá lớn”. Rất nhiều câu trả lời được gửi về. Một trong những câu trả lời hay nhất có nội dung: Nếu làm tiền xu có mệnh giá lớn thì các loại phong bì sẽ vứt đi đâu?


Cười 24H
Sau đợt ngập lụt, Hà Nội bị thiếu rau xanh một cách trầm trọng. Rau nhập khẩu lại đắt, ít chủng loại. Chị em phụ nữ thành phố nảy ra sáng kiến trồng rau trên sân thượng. Một chị trong số đó khoe với các chị em khác về một loại rau mình trồng, có thể ăn cả năm không hết, lại rất thơm ngon. Khi được hỏi đó là loại cây rau gì chị nói: Đó chính là cây… chanh.
Lời bình: Có lẽ chị này muốn khoe khéo rằng nhà chị ngày nào cũng ăn thịt gà.

*
* *

Các môn thể thao đều làm cho cơ thể ta khỏe mạnh và phát triển. Ví như bóng đá làm cho chân to ra, bóng bàn làm cho tay to ra… Cũng có lẽ do vậy nên người ta xếp môn cờ vua, cờ tướng là các môn thể thao bởi nó làm cho… mắt to ra.

*
* *

Một tay trợ lý công ty nọ được sếp cử đi mua dây phơi quần áo mắc ở nhà của sếp. Do muốn xà xẻo quỹ công cũng như nâng giá, anh chàng đã đề nghị cửa hàng ghi hóa đơn mua dây phơi thành: “Thiết bị làm khô bằng năng lượng mặt trời”.

*
* *

Người ta đã chứng minh được rằng người đàn ông yếu đuối nhất là khi có một người con gái xinh đẹp âu yếm nói với anh ta: “Anh thật là can đảm và mạnh mẽ”.

*
* *

Có một thống kê chưa đầy đủ nhưng rất mang tính khoa học, đó là chuyện các cô gái làm nghề kế toán thường hay đẻ sinh đôi. Một trong những lý do giải thích cho việc này một cách lô gíc nhất đó chính là họ thường xuyên sử dụng giấy than để tạo ra các bản copy.

*
* *

Một công chức nhà nước ngoan ngoãn, cuối tháng lĩnh lương bao giờ cũng nộp cho vợ hết. Tuy nhiên cô vợ vẫn không hài lòng với số tiền ít ỏi ấy, lần nào cô cùng cằn nhằn: “Tôi cần ít nhất là gấp đôi số này anh hiểu không?”. Một lần không thể kiềm chế nổi, anh chàng hét lên: “Cô muốn gấp đôi hả? Hãy đặt nó trước gương ấy!”.

*
* *

Ca sỹ Z tổ chức buổi live show ở sân khấu ngoài trời tại thủ đô Hà Nội vào trung tuần tháng 11. Anh thực sự cảm động khi tiếng vỗ tay của khán giả vang dội, ngay khi buổi biểu diễn mới bắt đầu. Tuy nhiên anh chàng ca sỹ đã không biết một sự thật “đau lòng” rằng, sau đợt ngập lụt đầu tháng 11, Hà nội muỗi nhiều vô kể.

_________________
Gió cứ thổi còn cây thì bối rối...
______________________________
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên http://www.archimas.net
DUCANH
Mod
Mod


Tổng số bài gửi : 589
Age : 36
Đến từ : Phú Thọ
Registration date : 12/12/2008

Bài gửiTiêu đề: Re: Tin Vịt!   Tue Dec 16, 2008 12:16 pm

Nữ thư ký xinh đẹp của Giám đốc công ty DTP (Độc Thân Phố), buổi sáng đến công ty trễ. Khi thấy một vài người đang khiêng cái bàn dài 1m7 từ phòng sếp ra ngoài, bất giác cô lẩm bẩm: “Thôi chết! Thế là mình đã bị sa thải”.


Cười 24H
Một cô gái có ý định giảm cân mãi vẫn chưa thành công. Một buổi sáng thứ 7 thức giấc cô phát hiện ra mình đã sụt được gần 2 ký. Vô cùng sung sướng tự hào vì sự kiên trì của mình đã đem lại kết quả, miệng cô hát véo von, người nhún nhẩy theo tiết tấu. Gần trưa, niềm vui của cô bỗng bị dập tắt đột ngột khi cô phát hiện ra rằng tại mình quên chưa trang điểm.

*
* *

Mr Bin là một anh chàng cẩn thận và chu đáo. Một lần bạn gái của Bin đến chơi, mở tủ lạnh phát hiện ra trong đó có rất nhiều vỏ lon bia, đem thắc mắc ra hỏi thì Bin đáp: “À, để anh đãi mấy đứa bạn không biết uống bia”.

*
* *

Chí Phèo bước vào một quán sang trọng, gọi một chai rượu ngoại và nhiều món ăn đắt tiền. Cuối bữa, bồi bàn tới tính tiền, Chí Phèo nói: “Được thôi, nhưng ở đây có nhận thanh toán bằng ngọc trai không?”. Lát sau bồi bàn chạy ra thông báo rằng ông chủ của mình đã đồng ý phương thức thanh toán mà Chí Phèo đề xuất. “Hay quá, vậy anh mang thêm cho tôi một đĩa trai hấp bia. Biết đâu vận may của tôi lại ở trong đó” - Chí Phèo thản nhiên nói.

*
* *

Hai thanh tra về vệ sinh an toàn thực phẩm ghé vào một quán bar nổi tiếng trong thành phố. Một người gọi: “Hãy cho chúng tôi 2 ly Whisky, nhớ là ly phải sạch đấy nhé!”. Lát sau, bồi bàn mang rượu tới: “2 Whisky của các vị đây. Còn ly sạch này là của ai?”.

*
* *

Đài truyền hình nọ trong chương trình “Vượt khó” phỏng vấn một gia đình ở phố cổ có tới 7 người con: “Gia đình ta đông con thế này, chắc ông bà phải rất tiết kiệm?”. “À… Ừm… Trong phòng vợ chồng tôi có tivi, tủ lạnh, điện thoại. Phòng của các con tôi cũng thế…” – Ông chồng hãnh diện. Ngừng một lát, ông tiếp: “Và cả nhà chúng tôi ở chung một phòng”.

*
* *

Công ty du lịch “Chiếc chổi vàng” tổ chức màn trình diễn thời trang ấn tượng do các nhân viên nữ tự thiết kế. Đích thân tổng giám đốc trao vương miện cho cô gái đoạt giải nhất. Sau khi ôm hôn, chụp ảnh, ông nhận xét: “Không còn nghi ngờ gì nữa, đây đích thị là thời trang một hướng dẫn viên du lịch. Chỗ nào cần giới thiệu thì đã giới thiệu hết cả”.
Lời bình: Đây quả là một lời nhận xét cực kỳ chuyên… ngành.

*
* *

Lý Thông nổi tiếng là một kẻ ăn tham. Một lần Thạch Sanh mời đi nhậu bằng tiền thưởng chém trăn tinh. Lý Thông ngồi chén tì tì đến độ no cứng người, cựa quậy cũng khó khăn. Thạch Sanh bảo anh vào toa lét cho ngón tay móc họng, nôn bớt ra cho nhẹ. Lý Thông thều thào nói: “Nếu mà còn chỗ cho ngón tay thì anh mày thà ăn thêm một miếng bít-tết còn hơn”.

_________________
Gió cứ thổi còn cây thì bối rối...
______________________________
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên http://www.archimas.net
DUCANH
Mod
Mod


Tổng số bài gửi : 589
Age : 36
Đến từ : Phú Thọ
Registration date : 12/12/2008

Bài gửiTiêu đề: Re: Tin Vịt!   Wed Dec 24, 2008 12:31 pm

"Tin vịt" Noel (1)
Ông già Noel là một người rất nóng tính, một lần tới Việt Nam với bộ quần áo truyền thống và bộ râu trắng rậm rạp che gần kín khuôn mặt, ông bị một đứa trẻ táo tợn trêu chọc: “Ê, ê! Ông già Noel... không có mồm”. Quá bực tức ông đã thò tay vén râu của mình lên, trỏ vào mồm và mắng đứa trẻ: “Thế đây không phải là mồm thì là cái... gì đấy hả?”.


Ngày xưa ở châu Âu chưa có món thịt hun khói và ống khói trên các ngôi nhà bao giờ cũng trên to dưới nhỏ, họ quan niệm như vậy mới “hứng” được lộc trời. Chuyện này kéo dài cho đến tận ngày xuất hiện ông già Noel. Một lần đi tặng quà cho trẻ em, ông chui xuống theo đường ống khói và bị mắc kẹt ở đó. Trước tình trạng “tiến thoái lưỡng nan”, kêu cứu thì không dám, sợ chủ nhà tưởng trộm. Loay hoay gần 3 ngày khi cái bụng đã xẹp lép, ông già Noel mới thoát ra được với một cơ thể có mùi khen khét đặc trưng… Và từ đó món thịt hun khói đã ra đời. Ống khói trên nóc nhà cũng được làm lại trên nhỏ dưới to như ngày nay.

*
* *

Theo nguồn tin từ trợ lý của ông già Noel, nhiều khả năng năm nay ông già Noel sẽ không tới một số địa phương bởi lý do ông phải cắt giảm mọi chi tiêu. Tại một số nơi, giá cả vào những ngày lễ thường rất ngất ngưởng. Theo dự đoán, giá gửi xe: 20k, gửi tuần lộc (động vật quý hiếm): 50k, trông giữ mũ bảo hiểm: 20k, túi đeo mông cho tuần lộc phòng phóng uế: 20k… Và điều tệ nhất là chỉ cần sơ sểnh một chút, người ta biến cặp tuần lộc của ông thành “đặc sản thú rừng” ngay.

*
* *

Năm nay do giá cả xăng dầu trên thế giới giảm, ông già Noel muốn sắm cho mình một chiếc phi cơ đi cho tiện. Tuy nhiên ông lại phải cân nhắc lại tí chút, do ở Việt Nam các ngôi nhà toàn lợp nóc bằng tôn nên hơi khó đỗ. Hơn nữa nếu đi bằng máy bay thì bà già Noel lại đòi theo cũng khó từ chối, trong khi các cháu bé ngoan, nhất là các cháu nữ thì ngày một lớn.

*
* *

Đêm giáng sinh, một tên trộm đội lốt ông già Noel đột nhập vào ngôi biệt thự ngay trung tâm thành phố Chicago (Hoa Kỳ) giữa đêm khuya. Chú bé con chủ nhà dậy đi tiểu bắt gặp kẻ tội phạm cùng bao đồ trên vai: “A… ông già Noel… ông già Noel! Rõ ràng là ông có tồn tại!” - Cậu bé reo lên. "Suỵt! Đúng thế! Nhưng lo mà giữ mồm giữ miệng, bởi ta cực ghét nhân chứng sống…” – Tên “trộm Noel” thì thào.

*
* *

Cuộc đời của mỗi con người có thể chia làm 4 giai đoạn:
1. Tin vào ông già Noel.
2. Không tin có ông già Noel.
3. Đóng giả làm ông già Noel.
4. Đi “thăm” ông già Noel.

_________________
Gió cứ thổi còn cây thì bối rối...
______________________________
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên http://www.archimas.net
Sponsored content




Bài gửiTiêu đề: Re: Tin Vịt!   Today at 11:58 am

Về Đầu Trang Go down
 
Tin Vịt!
Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Về Đầu Trang 
Trang 1 trong tổng số 1 trang

Permissions in this forum:Bạn không có quyền trả lời bài viết
MASTER'S ARCHITECTURE :: KIẾN THƯ GIÃN :: Vui cười nhà Kiến-
Chuyển đến